Я все еще люблю тебя

21 декабря 2018

Я три раза испытывала ее, большую любовь. И все три раза она была разной. Первый раз на Занзибаре, в Африке. Второй — в Марокко. И третий раз я встретила свою большую любовь в Португалии, между Кашкайшем и мысом Рока. Я сидела в прибрежном баре, упирающемся прямо в океан, пила холодную сангрию, слушала TheXXи любовалась ею. Вот черт, думала я, это же и есть моя самая большая любовь. И зачем обманывать себя? Ведь это и есть моя большая любовь. Она всегда может быть рядом. Я знаю, что она всегда как минимум в пяти часах лета от меня. Она никуда не денется. Она всегда там.

 

Моя большая любовь — это океан. Ничто не приводит меня в больший восторг, чем он. Ничто не делает меня сильной и слабой одновременно. Только он. Он чувствует, какое у меня сейчас настроение. Он дышит тестостероном, я прям ощущаю его маскулинность. Тут и придуриваться не надо. Мы с ним на ты. Он знает, что мне идет этот белый сарафан. Еще он в курсе, что я могу кутаться в плед и пить вино с горла. Он видел меня любую. Мы сидели с ним один на один, играли в гляделки и обменивались музыкой из плей листа. Я говорила ему: ты хоть понимаешь, что я искала тебя всю жизнь? А он на это шептал что-то на своем языке. Но я-то понимала, что он имел в виду. Только с ним я начала обращать внимание на себя. На себя настоящую. Я вспомнила, что давно обещала себе побродить у океана. Посидеть у океана. Подумать у океана. И вот, это, оказывается, так просто. Так просто и так здорово сделать то, о чем давно мечтала. О чем мечтала с детства.

 

Я разучилась ходить босяком. Это, оказывается, так непросто — снять обувь и расслабиться, довериться земле. А ведь когда-то в детстве я давала себе слово: никогда не забывать это чувство, ощущение заземления. Всегда обращать внимание на мелочи вокруг, всегда считать каждый шаг. Надо же, как легко я предаю себя.

 

Я разучилась не брать телефон, когда мне не хочется разговаривать. А вдруг это важный звонок? А вдруг я пропущу самого важного в моей жизни клиента? Заказчика, который захочет, чтобы я презентовала его на выставке в Нью-Йорке? Или в Токио. А вдруг? Думаю с надеждой и ползу к телефону. А там кто-то не туда попал.

 

Я разучилась есть мороженое ночью, желательно после двенадцати. Включать самый глупый на свете фильм, доставать из холодильника его, любимое, — шоколадное с фисташками. Тыкать в замерзшую массу ложечкой, смотреть, как оно недовольно тает от комнатной температуры, улыбаться и наслаждаться этим самым лучшим в мире вкусом. Вы знали, что мороженое после двенадцати обладает самым неземным вкусом? Такого вы от него не дождетесь утром. Так вот, я разучилась его есть без чувства вины, представляете? А ведь раньше это было так просто. А ведь когда-то лучшего способа наградить себя у меня и не было. А теперь что? Чем я награждаю себя сейчас?

 

Я так и не научилась любить себя безвозмездно. Такой, какая я есть. Ценить свои капризы. Радоваться им. Ведь, если они есть, значит, я еще живу. Я постоянно от себя чего-то требую. Жду, когда я поумнею, добьюсь повышения, стану больше зарабатывать. Вот тогда и заживу, думаю я. И откладываю жизнь на потом. Будто сейчас живу черновик, понарошку. А потом, когда-нибудь, дорасту до того времени, когда смогу носить дорогое белье. Надену таки тот белый сарафан в пол.

 

В моей голове, как в старом бабушкином комоде, хранится все. Вот в этом ящичке коммунальные платежки за октябрь, в этом — неоплаченные счета за блог и уроки дизайна. В этом огромном ящике — работа, заказы и будущие встречи. В этом комоде есть все. В нем вся моя жизнь. Иногда идеально сложена, местами протерта от пыли, потому что содержимым этих ящичков я пользуюсь постоянно, что-то в паутине — я давно туда не заглядывала, но выбросить все равно не решаюсь. В этом комоде нет только одного. Нежности. Здесь есть требования к себе, нетерпимость к ошибкам, рецепты самоедства и советы, как больнее себя наказать. Такая себе страничка для мазохиста. Здесь есть все. Нет только любви к себе.

 

И я бреду по жизни такая вся успешная и уверенная в себе. Не даю себе спуску, и от того кажусь такой талантливой и востребованной. Мой день сложен из многозадачности. Я все успеваю, у меня все получается. Видели бы вы мой ежедневник — он весь исписан. «И как я все это сделаю?» — думаю я, но знаю, уверена — я смогу все. Почти все. Но на самом деле, я так и не научилась самому главному — быть с собой. С собой наедине мне неуютно. Я не умею баловать себя просто так. Как только я даю слабину, тут же начинаю корить себя за ничегонеделанье, лень и расточительство. А потом удивляюсь: а почему это я заболела среди лета? А потому и заболела, что тело мое выдохлось. Я перестала слышать себя. А все началось с того, что я разучилась ходить босяком. Есть мороженое после двенадцати. Носить сарафан не у океана. И не брать телефон, когда не хочется.

 

И жизнь с неумолимой скоростью проносится мимо. И я думаю, что когда-нибудь начну жить на полную грудь. Когда заслужу, когда добьюсь повышения, когда похудею, когда выучу испанский… И столько их, этих условий. Условий для любви. А ведь нежность к себе безусловна. Зачем ее заслуживать?

 

Не предавайте себя. Не забывайте о своих мечтах. Не прячьте в долгий ящик свои желания. Наша жизнь только и состоит из этих маленьких пазлов. Не допускайте чтобы каждый год был похож на предыдущий. Любите себя. Балуйте себя. Улыбайтесь себе. Это так просто. Это так важно. Ведь самая большая любовь в вашей жизни — любовь к себе. И к океану, конечно же 😊 Хотя любовь к себе — это и есть океан.

Все статьи рубрики:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *