В прошлом году мой выстроенный в голове замок разбился вдребезги. Я продумала его весь до мелочей, заложила, казалось бы, прочный фундамент, но он сразу же дал трещину. Я не расстроилась, засучила рукава и снова принялась за работу с не меньшим энтузиазмом. Я клала кладку, кирпич за кирпичиком, ровняла их, чтобы ни один не выпирал наружу как скошенный зуб. Иногда они падали мне на голову то ли от сильного ветра, или от землетрясения. Но я не расстраивалась и дотошно достраивала свой придуманный замок. А потом он враз обвалился. Разрушился, сложился в гармошку, рассыпался на части, покрошился – можно выбрать состояния разрушения под свое настроение. Up to you!
Эта затянутая метафора моей прошлогодней не сложившейся поездки в Индию. Только со второго раза мне открыли визу (хотя я там уже практически резидент). И это уже должно было навести на какие-то мысли, но меня это не остановило. Я продолжала думать о том, на чем я доеду до аэропорта Шопена в Варшаве, где я переночую и что я возьму на завтрак. Потом до ничтожных мелочей продумала, на чем в Бангалоре я буду добираться до своих друзей – на шаттле, а потом на рикше или сразу на такси. Наслаждалась вызванным к языку вкусом индийского фильтр-кофе и плейн досой с кокосовым чатни. Я шарилась по любимым книжным магазинам, встречалась с давними друзьями и приятелями, продумала, что у кого спрошу и что обязательно наконец-то выскажу. Моя будущая придуманная жизнь радовала меня – она была продумана до мелочей и это меня как-то успокаивало, держало на плаву.
Пока в варшавском аэропорту Шопена передо мной не закрыли дверь на вылет. Я просто не знала об обязательном наличии результата теста на ковид (хотя проверяла его необходимость). Сделать тест в аэропорту я не успела, денег на карте, чтобы поменять билет на следующий день, у меня не было. Я просто никуда не улетела. Кто-то пожалеет, скажет, ну, да, печально, но и такое бывает. Согласна, бывает всякое и похуже. Но… Тут, понимаете, моя отстроенная и отконтролированная система дала сбой. Там, в варшавском аэропорту мне словно показали, что я как-то неправильно живу. Что зря я контролирую еще не сложившуюся и пока не проживаемую жизнь. Зря я делаю это с жизнью наперед. Она не терпит чужого вмешательства в свои действия. Это я уже поняла. Потому как была наказана.
Почему мы так любим все держать под контролем?
Есть несколько причин: во-первых, перманентная повышенная тревожность, отдельные обсессивно-компульсивные симптомы или объяснимая накрученность в определенный жизненный момент. Человек может, в принципе, жить в этом состоянии и пытаться управлять своей жизнью даже в мелочах. Эта привычка засасывает, ты уже не можешь отпустить поводья и дать коню самому добраться до конечной точки следования (а вдруг он выберет путь интереснее и проще?). Но нет, контролер может положиться только на себя. Хотя есть и другие случаи – человек отдает решение другим людям на откуп, мол, как ты решишь, так я и сделаю. Бывает и такое. Но этот герой не из нашей истории.
Мне нравится изречение Лао-Цзы на этот счет: «Пытаться контролировать будущее – все равно, что пытаться занять место плотника. Когда вы возьмете инструменты мастера, есть вероятность, что вы порежете себе руку».
Почему не поставить на место плотника свою жизнь? А что, если, пытаясь вмешиваться в нее со своим бдительным контролем, мы занимаем чужое место? Место более грамотного режиссера. Эй, контролер, покинь площадку, в этом представлении у тебя главная роль. Не бойся, о тебе помнят, иди лучше подыши, а потом гримируйся. И не забудь забыть все загодя продуманные слова и реплики. Они тебе точно не пригодятся, мы работаем на живом экспромте. Приблизительно так я говорю сама себе в моменты подступающего контроля. А потом вдыхаю-выдыхаю и иду гримироваться. Получается ли у меня отпускать свое будущее в вольное плавание и не сочинять ему реплики? Да, иногда получается. Сейчас расскажу, как я этого добиваюсь.
Как перестать контролировать еще не случившееся будущее?
Эй, девочка, возвращайся в текущий момент, что-то ты далеко уплыла, так говорю я себе. Я постоянно мягко напоминаю, что снова думаю о будущем. Оно еще не случилось, еще ничего не произошло, оно даже не сделало первый робкий шаг в мир твоего присутствия, а ты уже приказываешь ему, где разуться и на какую сторону кровати лечь. Не надо так, напоминаю я себе. Подумаешь о завтра завтра, когда оно станет сегодня. Вы знаете, иногда помогает. Да, первое и, как по мне, самое важное – я возвращаю себя в текущий момент.
Осторожно, сейчас ты можешь настрочить себе стопку самоисполняющихся пророчеств, оно тебе надо? Это я тоже себе говорю. Я боюсь себя сглазить пророчествами, и то ли из-за суеверий, то ли по другим внутренним причинами, но я перестаю думать о будущем и опять приземляюсь в настоящем.
Твои возможные неудачи, страхи и провалы, они, если и реализуются, то сделают это в другом времени. Сейчас, в настоящем, это с тобой уже случается, строго спрашиваю себя. Да нет, себе же отвечаю. Окей, приготовим беспокойства о будущем для будущего. А сейчас дыши. Ровно глубоко, еще раз, еще раз мягко глубоко вдохни… А теперь закрой глаза…
Следующую вещь я вычитала на Quora у Адрианы Теодоро-Диер. Девушка рассказала, что сейчас, в нынешнем моменте, своими беспокойными мыслями ты запускаешь пулеметную очередь в будущее. Не надо рассказывать, чем эти пули напичканы. Закончила Адриана замечательным (правда, для англоязычной публики): “Seeifyoucanthinkofyourpresentas “apresent.” A gift that creates your future. Anxiety now means future anxiety. Feeling safe now means feeling secure in the future. Choose thoughts that support how you want your future to go (“easily, with flow, with safety” etc).”
Если бы мы и правда думали о настоящем (present) как о подарке (present), вряд ли бы оснащали его тревожными мыслями. Сегодняшний день – это подарок, наполняйте его светом, теплом, радостью, пусть эти зерна взрастут в будущем. Не стоит его бояться, мы к нему уже готовы, отпустив его сегодня, передав в руки профессионального режиссера – Жизни. Мы просто выйдем на сцену, когда придет время для нашего акта. Когда нас позовут.
Добавить комментарий