Okgirls, а ведь у меня тоже есть моменты, о которых мне хочется забыть. Крепко закрыть ладошками уши, зажмуриться и подумать, что это все было не со мной. Потому что я такого сделать не могла. И я жалею о тех моментах. Потому что они мне напоминают о моих слабостях. Но потом я понимаю, что и эти слабости — тоже я. И знаешь, мне становится легче.
Когда-то одной летней ночью я сидела на пляже на Майорке, пила холодную сангрию и время от времени целовалась с парнем из Санкт-Петербурга. Мы с ним были в Испании в командировке: он снимал документальный фильм, я писала серию очерков. Но время от времени и мы отдыхали от работы. “Слушай,” — сказала я ему тогда ночью. — “А давай забьем на все и завтра утром “проспим” вылет.” Нужно добавить, что на следующее утро мы должны были возвращаться домой. “То есть как это забьем?” — честно удивился тот парень. “А вот так,” — то ли от сангрии, то ли от испанской еды, то ли от испанской луны, но во мне вдруг взыграла жажда приключений, — “останемся здесь, а на следующий день махнем в марокканский Танжер. Ты же слышал про Танжер? Это же город-загадка, мечта контрабандистов и искателей приключений. А мы махнем туда на пароме! Отсюда же до Танжера рукой подать! Давай, ну же!” Я как могла уговаривала его, описывая наши дальнейшие приключения. Но он не велся. Он все бубнел про свою невесту, которая ждет его в Питере. И о том, что ему до конца следующей недели нужно смонтировать фильм. И о коте, который без него зачахнет, о питерской прохладе, о друзьях и о черт знает о чем еще. На следующее утро мы разлетелись. А недавно он мне позвонил. Мы болтали по телефону, рассказывали друг другу, чем занимаемся и как сложились наши жизни. Он смеялся и курил мне в ухо, я пила чай и улыбалась на его шутки. “А знаешь,” — на прощание вдруг сказал он. — “А я ведь до сих пор жалею, что не поехал тогда с тобой в Танжер. Быть может, это была бы самая главная авантюра моей жизни. А я ее прошляпил. Вот.” И затянулся. И замолчал. “Не переживай,” — рассмеялась я ему тогда в трубку. — “Знаешь, сколько у тебя еще будет таких авантюр?” Но мы-то с ним знали, что не будет. Таких больше не будет. Потому что то время уже ушло. Потому что, если жизнь тебе что-то предлагает, то чаще всего, практически всегда, надо смело говорить “да”, поднимать задницу и следовать за предложением. Потому что такого уже не будет. Будет другое. Но такого – никогда.
И сейчас я вспоминаю эту историю и думаю о том, о чем мы чаще всего жалеем. Ведь таких моментов с нами случается по несколько в день. А у некоторых даже часа не проходит без мысли «вот блин, надо было поступить не так, надо было сказать ему это, надо было не соглашаться, надо было соглашаться…» И таких «надо было» миллионы. Согласись.
Смотри, я тут подумала, о чем мы чаще всего жалеем:
— Мы жалеем о том, чего не сделали. Чаще всего. По прошествии нескольких месяцев-лет. Нам кажется, что сделав мы что-то или согласившись на предложение, наша жизнь круто бы изменилась. И знаешь, что? Это глупо. Жалеть — в принципе глупо. И жалеть о несовершенных действиях — вдвойне бестолково. Потому что нефига бы твоя жизнь не изменилась. Все равно ты бы пришла к тому, с чем живешь сейчас. Просто окольными путями. Просто другой дорогой. Но пришла бы к тому же. Поэтому не жалей о прошлом, не надо.
— Жалеем о том, что сделали. А вот об этом жалеем реже. Ты заметила, кстати, что о сделанных вещах мы жалеем не так часто, как о не сделанных? Я думаю, это потому что действия быстрее забываются. Что ты легче находишь уже совершенным поступкам оправдания. Что ты думаешь: значит, так было нужно. И успокаиваешься.
— Мы жалеем о том, что проживаем не свою жизнь. А вот это серьезно. И с этим нужно бороться. Очень часто мы живем той жизнью, какую от нас ждут другие. Родители, например. Они всегда мечтали, чтобы ты была доктором, например. И ты честно отучилась все нужные годы в университете. Надела белый халат, прошла интернатуру. И вышла на свое рабочее место. Но только не твое это. Ты, конечно, не мизантроп. И тебе нравятся люди. Особенно в общей массе. И ты готова им помогать. Но тебе это не приносит радости. А радость тебе приносят цветы. Допустим. Тебе нравится придумывать букеты, составлять композиции и вдыхать запах свежих хризантем. Но родители этого не поймут. Потому что быть доктором — это престижно. А быть флористом — непонятно. И ты какой день-месяц-год тащишься на опостылевшую работу. И чувствуешь себе если не несчастной, то неудовлетворенной. И изменить свою жизнь тебе вряд ли удастся. Потому что сомневаюсь, что хватит смелости и сил. Так и проживешь, в том образе, который тебе придумали. И это печально. Нет?
И отсюда два выхода — либо не жалеть и находить в своей жизни приятные моменты, либо пожалеть, но резко и наотмашь, и поменять место работы 😊
— Мы жалеем о том, не признались в своих чувствах. Было такое? У меня да. Однажды точно было. И я иногда думаю об этом. И жалею, да. Но зато вовремя провела работу над ошибками 😊 И теперь все, кому это надо, знают о моих привязанностях.
— Мы жалеем, что так и не научились любить себя. А этому нужно учиться всю жизнь. Потому что это, пожалуй, самый важный навык. Давай научимся любить себя. Или хотя бы понимать. Прислушиваться. Знать свои слабые и сильные стороны. Знать, что нам приносят радость. И что нас может огорчить. Давай относиться к себе, как единственному самому близкому человеку в мире. Давай решим, что без себя нам ну никак 😊 И это не раздвоение личности, нет 😊
Просто, как только мы научимся любить себя, то тут же поймем, что жалеть — это глупо. Что все наши действия осознанны. А значит, необходимы. Что если ты так поступила, значит по-другому — никак. Как только полюбим себя, Вселенная будет на нашей стороне. И она не допустит, чтобы делали глупости 😊
Добавить комментарий